Caught Between Parents
Supporting children through the challenges of divorce
Parental alienation is a set of strategies that parents use to undermine and interfere with a child's relationship with his or her other parent. This often but not always happens when parents are engaged in a contested custody battle. There is no one definitive set of behaviors that constitute parental alienation but research with both parents and children has revealed a core set of alienation strategies, including bad-mouthing the other parent, limiting contact with that parent, erasing the other parent from the life and mind of the child (forbidding discussion and pictures of the other parent), forcing the child to reject the other parent, creating the impression that the other parent is dangerous, forcing the child to choose, and belittling and limiting contact with the extended family of the targeted parent.
Parents who try to alienate their child from his or her other parent convey a three-part message to the child: (1) I am the only parent who loves you and you need me to feel good about yourself, (2) the other parent is dangerous and unavailable, and (3) pursuing a relationship with that parent jeopardizes your relationship with me. In essence the child receives the message that s/he is worthless and unloved and only of value for meeting the needs of others. This is the core experience of psychological maltreatment (emotional abuse) as defined by the American Professional Society on the Abuse of Children (APSAC).
Research with "adult children" of parental alienation syndrome (that is, adults who believe that when they were children one parent turned them against the other parent) confirms that being exposed to parental alienation represents a form of emotional abuse. Furthermore, these adults reported that when they succumbed to the pressure and rejected one parent to please the other, the experience was associated with several negative long-term effects including depression, drug abuse, divorce, low self-esteem, problems with trusting, and alienation from their own children when they became parents themselves. In this way the cycle of parental alienation was carried forward through the generations. Thus, parental alienation is a form of emotional abuse that damages the child's self esteem in the short run and is associated with life-long damage.
As is often true with other forms of abuse, the child victims of parental alienation are not aware that they are being mistreated and often cling vehemently to the favored parent, even when that parent's behavior is harmful to them. This is why, mental health and legal professionals involved in cases of parental alienation need to look closely at the family dynamics and determine what the cause of the child's preferences for one parent and rejection of the other parent are. If the favored parent is found to be instigating the alignment and the rejected parent is found to be a potential positive and non abusive influence, then the child's preferences should not be strictly heeded. The truth is, despite strongly held positions of alignment, inside many alienated children want nothing more than to be given permission and freedom to love and be loved by both parents.
Traducción al español:
Atrapados entre los padres
Apoyo a los niños a través de los desafíos de divorcio
por Amy J. L. Baker, Ph.D.
Apoyo a los niños a través de los desafíos de divorcio
por Amy J. L. Baker, Ph.D.
Alienación Parental es el abuso emocional de los niños
¿Deben los niños poder elegir uno de los padres sobre el otro?
Publicado el 28 de junio de 2011 por Amy JL Baker, Ph.D. En Atrapados entre los padres
La alienación parental es un conjunto de estrategias que utilizan los padres para socavar e interferir en la relación del niño con su otro padre o madre. Esto a menudo pero no siempre sucede cuando los padres están involucrados en una batalla por la custodia impugnada. No hay ningún conjunto definitivo de conductas que constituyen la alienación parental, pero la investigación con los padres y los niños ha puesto de manifiesto un conjunto básico de estrategias de alienación, incluso hablar mal del otro padre, limitar el contacto con ese padre, borrando al otro progenitor de la vida y la mente del niño (prohibiendo la discusión y las imágenes del otro padre), obligando al niño a rechazar el otro padre, creando la impresión de que el otro padre es peligroso, forzando al niño a elegir, y menospreciar y limitar el contacto con la familia extensa del progenitor que está en la diana.
Los padres que tratan de alejar a sus hijos de su otro progenitor transmiten un mensaje de tres partes al niño: (1) Yo soy el único padre que te ama y me necesitas para sentirte bien contigo mismo, (2) el otro padre es peligroso y no está disponible, y (3) establecer una relación con ese otro progenitor pone en peligro tu relación conmigo. En esencia, el niño recibe el mensaje de que él/ella no tiene ningún valor y no es amado, y que sólo es valioso para satisfacer las necesidades de los demás. Esta es la experiencia central de maltrato psicológico (abuso emocional) tal como se define por la Sociedad Profesional Americana sobre el Abuso de Niños (APSAC).
Los padres que tratan de alejar a sus hijos de su otro progenitor transmiten un mensaje de tres partes al niño: (1) Yo soy el único padre que te ama y me necesitas para sentirte bien contigo mismo, (2) el otro padre es peligroso y no está disponible, y (3) establecer una relación con ese otro progenitor pone en peligro tu relación conmigo. En esencia, el niño recibe el mensaje de que él/ella no tiene ningún valor y no es amado, y que sólo es valioso para satisfacer las necesidades de los demás. Esta es la experiencia central de maltrato psicológico (abuso emocional) tal como se define por la Sociedad Profesional Americana sobre el Abuso de Niños (APSAC).
La investigación con "niños adultos" del síndrome de alienación parental (es decir, los adultos que creen que cuando eran niños uno de los padres les volvió en contra del otro padre) confirma que la exposición a la alienación parental, representa una forma de abuso emocional. Además, estos adultos informaron que cuando sucumbieron a la presión y rechazaron a uno de los padres para complacer al otro, la experiencia ha sido asociado con varios efectos negativos a largo plazo efectos como la depresión, el abuso de drogas, el divorcio, la baja autoestima, problemas de confianza y la alienación de sus propios hijos cuando se convirtieron en padres ellos mismos. De esta manera el ciclo de la alienación parental se llevó adelante a través de las generaciones. Por lo tanto, la alienación parental es una forma de abuso emocional que daña la autoestima del niño en el corto plazo y está asociado con el daño de por vida.
Como suele suceder con otras formas de abuso, los niños víctimas de alienación parental no son conscientes de que están siendo maltratados y muchas veces se aferran con vehemencia a favor de los padres, aun cuando el comportamiento de ese padre es perjudicial para ellos. De ahí la necesidad de que los profesionales de la salud mental y del derecho involucrados en casos de alienación parental miren de cerca la dinámica de la familia y determinen cuál es la causa de las preferencias del niño por uno de los padres y el rechazo del otro padre. Si se encuentra al padre favorito como instigador de la alineación y el progenitor rechazado se encuentra como una posible influencia positiva y no abusiva, entonces las preferencias del niño no deberían ser estrictamente atendidas. La verdad es que, a pesar de que hay posiciones severas de alineación, muchos niños alienados sólo quieren el permiso y la libertad de amar y ser amados por ambos padres.
Como suele suceder con otras formas de abuso, los niños víctimas de alienación parental no son conscientes de que están siendo maltratados y muchas veces se aferran con vehemencia a favor de los padres, aun cuando el comportamiento de ese padre es perjudicial para ellos. De ahí la necesidad de que los profesionales de la salud mental y del derecho involucrados en casos de alienación parental miren de cerca la dinámica de la familia y determinen cuál es la causa de las preferencias del niño por uno de los padres y el rechazo del otro padre. Si se encuentra al padre favorito como instigador de la alineación y el progenitor rechazado se encuentra como una posible influencia positiva y no abusiva, entonces las preferencias del niño no deberían ser estrictamente atendidas. La verdad es que, a pesar de que hay posiciones severas de alineación, muchos niños alienados sólo quieren el permiso y la libertad de amar y ser amados por ambos padres.
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